04_31
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老夫人：“哟～还真会说话呢！真喜兴。小猴，别当和尚了，留下来给我看家吧。听说家里养猴子还不生蟑螂呢！啊喉喉喉喉……”
悟空：“老人家，请你自重。哪有养猴子看家的！你听谁说的养猴子就不生蟑螂了？呵呵，你要真是养了我，一个礼拜后就不会嫌蟑螂讨厌了！”
老夫人：“瞧瞧这张巧嘴，快赶上韩乔生了。不看家也行，留下来陪我打麻将也好哇。”老太太说着，又伸手去摸悟空。
悟空：“老夫人，你的好意我领教了，不过我是来化缘的，师父还在等着我呢。”
老夫人：“哦呦呦，你看看，多懂事的小猴。好吧，我也不留你了。张管家，给他准备吃的了吗？”
管家：“这一大簸箕馒头都是给他的。”
老夫人看了看，责备道：“你怎么给它吃馒头？快去多拿些桃子，香蕉，瓜子，花生什么的来！”
管家：“是。”
悟空接过水果花生等，很是高兴，向老夫人道了谢，老夫人又爱不释手地将悟空的脑袋抱在怀里一个劲地揉搓……临走时，悟空小声问管家：“你们这里是不是没有动物园啊？”
话说沙僧和八戒来到村子里，八戒看到有家首饰店里美女挺多，就执意要去那里打兵器。沙僧没办法，就跟着进去了。
老板挺热情，招呼道：“这位客官，来打首饰啊。嗬！你这头宠物猪真不错！”
八戒：“你丫才是宠物！小心我告你诽谤！”
老板吓了一跳：“啊？哦……哦……原来是cosplay啊！两位要打什么首饰啊？”
八戒拿出钉耙，说：“知道这是什么吗？”
老板看了一眼，说：“粪耙子。用这个打首饰不太合适吧”
八戒：“粪inyouhead(你脑子有屎）！这是大爷我的兵器－九齿钉耙！沙师弟，你也把家伙拿出来给他看看。”
沙僧亮出偃月铲。老板说：“这个我认识！大锅铲子！”
旁边围观的美女挺多，八戒不好发火，说：“老板，把我的九齿钉耙改成九十九齿的，没问题吧。”
老板：“我这里是打首饰的，没打过兵器呀。二位还是去村东头的铁匠铺去打吧。”
沙僧小声对八戒说：“二师兄，我也觉得这地方不成，还是去铁匠铺吧。”
八戒：“师弟。这你就不懂了吧。同样是打东西地，打首饰的就比打铁的活细得多；同样是炒菜的，学校食堂大师傅就比校门口小饭馆厨师炒的难吃得多。”八戒又对老板说：“老板，人生要敢于迎接挑战，你一定行的！”
老板：“哎！你这个人真勺叨！我这儿不打铁，快走快走！否则我叫人了啊！”
八戒：“叫人？你倒是叫哇！这荒山野岭的，就算叫成叫油子也没人来救你……”
沙僧拉了拉八戒的衣角，小声说：“二师兄。台词错了。”
八戒：“哦呵呵……算了，算了。沙师弟，我们走。”八戒走到门口，回头望了一眼店内正在选首饰地姑娘们，喊了一句：“姑娘们。店里的首饰随便拿，全记我账上！”
店里一阵骚乱，其间夹杂着老板的哭喊声。
随后八戒和沙僧来到了村东。果然有个铁匠铺，铁匠铺上挂块牌子：“宝钢集团”。下面有小字：“经营项目：快速钉马掌、精修农具、定做各种铁制工具。”二人走进铺子。铁匠正在钉马掌，看到他俩，便热情招呼沙僧道：“这位客官，给猪钉个掌啊……”
八戒生气道：“给猪钉掌？信不信我一掌踢死你！”
铁匠下了一跳，说：“哎哟，不好意思，您进门时我没看清楚，还以为是猪呢……”
八戒掐腰说：“那你现在看清楚我是什么了吗？”
铁匠犹豫了一下。说：“我猜您是～～～披着猪皮的猪！”
沙僧嘿嘿笑出声来，说：“二师兄，别闹了。办正事要紧。师傅，我们想把兵器重新打造一下。”二人把兵器拿给铁匠看。铁匠一看，叹道：“二位的兵器堪称世间极品哇！你看这设计，这份量，这做工……简直就是工业奇迹！我猜肯定是进口货吧。”
八戒：“嗯！铁匠就是比首饰店老板识货！”
沙僧：“为什么不能是国产的呢？”
铁匠：“国内没有把粪耙子锅铲子做这么大的。”
沙僧八戒：……
沙僧说：“师傅，能把我二师兄的九齿钉耙改造成九十九齿地吗？。平时就能当梳子用了。”
铁匠：“这个倒是不难。不过就是再加九十个钉子。但是我猜。改完以后外型上就没有现在这般憨厚了……”
八戒：“为何？”
铁匠：“我猜，加上九十颗大钉后。你这耙子就变成－－狼牙棒了。”
八戒：“啊？不行，不能那么改。你必须把钉子加在耙子头上才行。”
铁匠：“我猜，你的意思是……九十九颗钉子都钉在一排上？不行，一排肯定钉不下，我猜得钉好几排才行。”
八戒：“多加几排无所谓，你就看着打吧。”
沙僧在一旁想（画外音）：钉成好几排……那不就成了……
铁匠：“对，这位大哥想得不错，就像～～大牙刷！先讲好了哇，不能用它刷牙，我猜牙龈会血崩的。”
沙僧：“呵呵，放心吧。对了，你看看能否把我这把铲子改造一下，使其方便打架的同时。平时还能用来刮刮胡子。”
铁匠：“您二位可真逗，把家伙改成能梳头和刮胡子的……我猜猜，是不是黑社会改行干美容美发啊。”
八戒：“你猜，你猜，你猜个屁啊！赶快干活，呆会我们来拿！沙师弟，走，咱们炸臭干子吃去。”
再说唐僧一个人在破庙里等。无聊至极。他自言自语道：“唉……这三个中华鳖精，咋这么长时间了还不回来呢？我等得塑料花都谢了……悟空一定又被好奇地大爷大妈缠着了……八戒和悟净一定又去吃炸臭干子了，唉……”
终于，悟空回来了，进门就喊：“你回来啦！”
唐僧：“悟空，你该说，‘我回来了！’”唐僧打开拉杆箱，顿时吐了起来。“悟空！你怎么又弄来这么多桃子。瓜子啊！虽说水果含有丰富的维生素，吃瓜子有健脑作用，但是也不能拿它们当饭吃啊！光这个礼拜我们就吃了八天的桃子，现在我见着桃子就想吐。”
悟空：“你就凑合吃吧，出家人吃饭不要太挑剔！”
这时。沙僧和八戒回来了。沙僧喊道：“师父，快看，我把兵器改造好了！这下你用它刮胡子就方便多了！”
唐僧一看，跌倒在地。只见月牙铲被打造成了一把巨大西瓜刀！
唐僧叹道：“南无我地妈陀佛！悟净。你真是嘴上有毛，办事不妙啊！拜托你用脑子想一想，我这么斯文地人怎么能用西瓜刀刮胡子？让你大师兄去化斋，他又整来这么多桃子……你俩真不让人省心！”
沙僧一听师傅不喜欢，很是失望，拿着西瓜刀又去找铁匠了。
“师父，你看我已经把九齿钉耙改成九十九齿钉耙了，这下你满意了吧。”八戒说。
唐僧：“嗯。还是八戒办事比较靠谱……对了，八戒，你饿坏了吧，你大师兄化来斋饭了，快趁热吃吧！”
八戒看了一眼箱子里的桃子，冷笑道：“大师兄，很明显你想把大家都饿死，然后一个人去取经。”
悟空：“啊？原来你们都讨厌桃子啊。早知道就多要些瓜子了……”
唐僧：“八戒。你再跑一趟，去化点人吃的东西来吧。”
八戒一听让他去化斋。突然改口道：“其实桃子也蛮好吃的，我们出家人吃东西不应该太挑剔的……”
唐僧拿出一个喇叭，冲着八戒喊道：“八戒，你又想听我飙海豚音了吧！啊～啊～啊～”
八戒夺门而出，不一会，他拖着一个麻袋回来了。
“师父，大师兄，今天真走运，门口的小河边上就有一袋子这个！酒糟也！人间极品啊！爽！”
唐僧哭了：“猴子弄来桃子，猪就弄来酒糟……南无我的乖陀佛，看来我只有寄希望于悟净了！”
悟空快活地啃着桃子，八戒大口吞着酒糟，唐僧在一旁唆自己地手指头……沙僧回来了。他满脸地兴奋！
“师父，师父！这下完美了！你看这是什么！”沙僧拿出一柄巨大的吉列双刀片剃须刀！
唐僧：“南无我的妈佛佛！这是什么？”
沙僧：“铁匠说，他看洋人都用这个刮胡子，这叫超级霹雳西洋剃须刀！很好用的，不信你试试。”
唐僧：“嗯！看上去应该不错。悟净，这件事办得漂亮，来，师父给你戴朵小红花。”
沙僧：“谢谢师父！耶～”
唐僧给沙僧戴上小红花，语重心长地说：“悟净，你喜欢吃桃子吗？”
沙僧：“不喜欢！又甜又酸不管饱。”
唐僧：“那你喜欢吃酒糟吗？”
沙僧：“酒糟？那是骚猪吃的啊。”八戒白了沙僧一眼，接着吃酒糟。
唐僧：“你大师兄要给师父吃桃子，你二师兄要给我吃酒糟……悟净，你知道怎么办了吧。”
沙僧：“师父，我明白了！你是想让我打他俩！对吗？”
唐僧：“唉……你真是白长了这么多胡子啊！为师的是想让你去化点人吃的东西来！”
沙僧：“哦，师父放心，我这就去。”
沙僧出门了，不一会儿，他拎了一个瓶子回来了。
“师父！开饭喽！”
“悟净，你可回来啦！我看看你带来什么好吃地？”
“师父，我好不容易化来一瓶酱油。我俩用桃子蘸酱油吃吧，这样就不会觉得太甜了，味道一定好！”
唐僧眼含泪水，说：“酱油……呵呵，酱油……悟净，你皮肤这么黑，喝点酱油也无所谓了，我怎么办……我，我，我，曲项向天歌……”突然，唐僧大声喝道：“南无我地命陀佛！老子豁出去了！八戒，拿酒糟来！”
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老夫人：“瞧瞧这张巧嘴，快赶上韩乔生了。不看家也行，留下来陪我打麻将也好哇。”老太太说着，又伸手去摸悟空。
悟空：“老夫人，你的好意我领教了，不过我是来化缘的，师父还在等着我呢。”
老夫人：“哦呦呦，你看看，多懂事的小猴。好吧，我也不留你了。张管家，给他准备吃的了吗？”
管家：“这一大簸箕馒头都是给他的。”
老夫人看了看，责备道：“你怎么给它吃馒头？快去多拿些桃子，香蕉，瓜子，花生什么的来！”
管家：“是。”
悟空接过水果花生等，很是高兴，向老夫人道了谢，老夫人又爱不释手地将悟空的脑袋抱在怀里一个劲地揉搓……临走时，悟空小声问管家：“你们这里是不是没有动物园啊？”
话说沙僧和八戒来到村子里，八戒看到有家首饰店里美女挺多，就执意要去那里打兵器。沙僧没办法，就跟着进去了。
老板挺热情，招呼道：“这位客官，来打首饰啊。嗬！你这头宠物猪真不错！”
八戒：“你丫才是宠物！小心我告你诽谤！”
老板吓了一跳：“啊？哦……哦……原来是cosplay啊！两位要打什么首饰啊？”
八戒拿出钉耙，说：“知道这是什么吗？”
老板看了一眼，说：“粪耙子。用这个打首饰不太合适吧”
八戒：“粪inyouhead(你脑子有屎）！这是大爷我的兵器－九齿钉耙！沙师弟，你也把家伙拿出来给他看看。”
沙僧亮出偃月铲。老板说：“这个我认识！大锅铲子！”
旁边围观的美女挺多，八戒不好发火，说：“老板，把我的九齿钉耙改成九十九齿的，没问题吧。”
老板：“我这里是打首饰的，没打过兵器呀。二位还是去村东头的铁匠铺去打吧。”
沙僧小声对八戒说：“二师兄，我也觉得这地方不成，还是去铁匠铺吧。”
八戒：“师弟。这你就不懂了吧。同样是打东西地，打首饰的就比打铁的活细得多；同样是炒菜的，学校食堂大师傅就比校门口小饭馆厨师炒的难吃得多。”八戒又对老板说：“老板，人生要敢于迎接挑战，你一定行的！”
老板：“哎！你这个人真勺叨！我这儿不打铁，快走快走！否则我叫人了啊！”
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八戒：“哦呵呵……算了，算了。沙师弟，我们走。”八戒走到门口，回头望了一眼店内正在选首饰地姑娘们，喊了一句：“姑娘们。店里的首饰随便拿，全记我账上！”
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随后八戒和沙僧来到了村东。果然有个铁匠铺，铁匠铺上挂块牌子：“宝钢集团”。下面有小字：“经营项目：快速钉马掌、精修农具、定做各种铁制工具。”二人走进铺子。铁匠正在钉马掌，看到他俩，便热情招呼沙僧道：“这位客官，给猪钉个掌啊……”
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铁匠下了一跳，说：“哎哟，不好意思，您进门时我没看清楚，还以为是猪呢……”
八戒掐腰说：“那你现在看清楚我是什么了吗？”
铁匠犹豫了一下。说：“我猜您是～～～披着猪皮的猪！”
沙僧嘿嘿笑出声来，说：“二师兄，别闹了。办正事要紧。师傅，我们想把兵器重新打造一下。”二人把兵器拿给铁匠看。铁匠一看，叹道：“二位的兵器堪称世间极品哇！你看这设计，这份量，这做工……简直就是工业奇迹！我猜肯定是进口货吧。”
八戒：“嗯！铁匠就是比首饰店老板识货！”
沙僧：“为什么不能是国产的呢？”
铁匠：“国内没有把粪耙子锅铲子做这么大的。”
沙僧八戒：……
沙僧说：“师傅，能把我二师兄的九齿钉耙改造成九十九齿地吗？。平时就能当梳子用了。”
铁匠：“这个倒是不难。不过就是再加九十个钉子。但是我猜。改完以后外型上就没有现在这般憨厚了……”
八戒：“为何？”
铁匠：“我猜，加上九十颗大钉后。你这耙子就变成－－狼牙棒了。”
八戒：“啊？不行，不能那么改。你必须把钉子加在耙子头上才行。”
铁匠：“我猜，你的意思是……九十九颗钉子都钉在一排上？不行，一排肯定钉不下，我猜得钉好几排才行。”
八戒：“多加几排无所谓，你就看着打吧。”
沙僧在一旁想（画外音）：钉成好几排……那不就成了……
铁匠：“对，这位大哥想得不错，就像～～大牙刷！先讲好了哇，不能用它刷牙，我猜牙龈会血崩的。”
沙僧：“呵呵，放心吧。对了，你看看能否把我这把铲子改造一下，使其方便打架的同时。平时还能用来刮刮胡子。”
铁匠：“您二位可真逗，把家伙改成能梳头和刮胡子的……我猜猜，是不是黑社会改行干美容美发啊。”
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再说唐僧一个人在破庙里等。无聊至极。他自言自语道：“唉……这三个中华鳖精，咋这么长时间了还不回来呢？我等得塑料花都谢了……悟空一定又被好奇地大爷大妈缠着了……八戒和悟净一定又去吃炸臭干子了，唉……”
终于，悟空回来了，进门就喊：“你回来啦！”
唐僧：“悟空，你该说，‘我回来了！’”唐僧打开拉杆箱，顿时吐了起来。“悟空！你怎么又弄来这么多桃子。瓜子啊！虽说水果含有丰富的维生素，吃瓜子有健脑作用，但是也不能拿它们当饭吃啊！光这个礼拜我们就吃了八天的桃子，现在我见着桃子就想吐。”
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这时。沙僧和八戒回来了。沙僧喊道：“师父，快看，我把兵器改造好了！这下你用它刮胡子就方便多了！”
唐僧一看，跌倒在地。只见月牙铲被打造成了一把巨大西瓜刀！
唐僧叹道：“南无我地妈陀佛！悟净。你真是嘴上有毛，办事不妙啊！拜托你用脑子想一想，我这么斯文地人怎么能用西瓜刀刮胡子？让你大师兄去化斋，他又整来这么多桃子……你俩真不让人省心！”
沙僧一听师傅不喜欢，很是失望，拿着西瓜刀又去找铁匠了。
“师父，你看我已经把九齿钉耙改成九十九齿钉耙了，这下你满意了吧。”八戒说。
唐僧：“嗯。还是八戒办事比较靠谱……对了，八戒，你饿坏了吧，你大师兄化来斋饭了，快趁热吃吧！”
八戒看了一眼箱子里的桃子，冷笑道：“大师兄，很明显你想把大家都饿死，然后一个人去取经。”
悟空：“啊？原来你们都讨厌桃子啊。早知道就多要些瓜子了……”
唐僧：“八戒。你再跑一趟，去化点人吃的东西来吧。”
八戒一听让他去化斋。突然改口道：“其实桃子也蛮好吃的，我们出家人吃东西不应该太挑剔的……”
唐僧拿出一个喇叭，冲着八戒喊道：“八戒，你又想听我飙海豚音了吧！啊～啊～啊～”
八戒夺门而出，不一会，他拖着一个麻袋回来了。
“师父，大师兄，今天真走运，门口的小河边上就有一袋子这个！酒糟也！人间极品啊！爽！”
唐僧哭了：“猴子弄来桃子，猪就弄来酒糟……南无我的乖陀佛，看来我只有寄希望于悟净了！”
悟空快活地啃着桃子，八戒大口吞着酒糟，唐僧在一旁唆自己地手指头……沙僧回来了。他满脸地兴奋！
“师父，师父！这下完美了！你看这是什么！”沙僧拿出一柄巨大的吉列双刀片剃须刀！
唐僧：“南无我的妈佛佛！这是什么？”
沙僧：“铁匠说，他看洋人都用这个刮胡子，这叫超级霹雳西洋剃须刀！很好用的，不信你试试。”
唐僧：“嗯！看上去应该不错。悟净，这件事办得漂亮，来，师父给你戴朵小红花。”
沙僧：“谢谢师父！耶～”
唐僧给沙僧戴上小红花，语重心长地说：“悟净，你喜欢吃桃子吗？”
沙僧：“不喜欢！又甜又酸不管饱。”
唐僧：“那你喜欢吃酒糟吗？”
沙僧：“酒糟？那是骚猪吃的啊。”八戒白了沙僧一眼，接着吃酒糟。
唐僧：“你大师兄要给师父吃桃子，你二师兄要给我吃酒糟……悟净，你知道怎么办了吧。”
沙僧：“师父，我明白了！你是想让我打他俩！对吗？”
唐僧：“唉……你真是白长了这么多胡子啊！为师的是想让你去化点人吃的东西来！”
沙僧：“哦，师父放心，我这就去。”
沙僧出门了，不一会儿，他拎了一个瓶子回来了。
“师父！开饭喽！”
“悟净，你可回来啦！我看看你带来什么好吃地？”
“师父，我好不容易化来一瓶酱油。我俩用桃子蘸酱油吃吧，这样就不会觉得太甜了，味道一定好！”
唐僧眼含泪水，说：“酱油……呵呵，酱油……悟净，你皮肤这么黑，喝点酱油也无所谓了，我怎么办……我，我，我，曲项向天歌……”突然，唐僧大声喝道：“南无我地命陀佛！老子豁出去了！八戒，拿酒糟来！”
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